Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen:

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1992 zuletzt gespürt haben.

2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.

3. Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.

4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.

5. Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.

6. Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.

7. Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.

8. Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.

9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.

10. Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.






Woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.

4. Die Ledersitze leben noch.

5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.

10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.






Die 10 eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:

1. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.

2. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).

3. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80,- Euro.

4. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.

5. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.

6. Er trägt eine polnische Zolluniform.

7. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.

8. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.

9. Ihre Polo (Baujahr '83) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.

10. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.






10 Anzeichen dafür, daß heute Freitag, der 13. ist:

1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.

2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.

4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.

5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

6. Sie waehlen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.

7. Jürgen Drews ist schwanger.

8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.

10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.






Anzeichen dafür, daß heute Vollmond ist:

Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.

Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.

Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.

Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.

Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.

Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.




Woran erkennen Sie, daß Ihr Partner Sie betrügt?

...wenn Ihr Partner seine Unterwäsche abends andersherum trägt als morgens.

...wenn Sie plötzlich mehr Zeit für Ihren eigenen Geliebten haben.

...wenn er Sie nach dem Sex nach Ihrem Namen fragt, obwohl Sie schon seit 20 Jahren verheiratet sind.

...wenn Ihre Frau täglich ein anderes After-Shave benutzt.

...wenn Ihr Partner sich angeblich mit einem guten Freund getroffen hat, Sie aber lagen zur selben Zeit mit diesem guten Freund im Bett.

...wenn Sie sich plötzlich in eine Schlange einreihen müssen, um in das Schlafzimmer zu kommen.

...wenn er behauptet, Chanel Nr. 5 wäre sein Rasierwasser.

...wenn Ihr Mann sich beklagt, daß er nach dem Sex nicht einschlafen kann, weil er noch nach Hause fahren muß.

...wenn er in der Gebrauchsanweisung nachsieht, wie die Liegesitze im Auto funktionieren.






Woran man merkt, daß Sie keine Manieren haben:

...wenn Sie Ihrer Frau morgens den Kaffee ans Bett bringen - sie braucht ihn dann nur noch zu mahlen.

...wenn Sie den Trauerrand unter Ihren Fingernägeln für Körperschmuck halten.

...wenn Sie so einparken, daß die Pfütze immer auf der Beifahrerseite ist.

...wenn Sie nach dem Toilettenbesuch Ihre Schuhe und Strümpfe an die Heizung stellen müssen.

...wenn Sie zu einer Party hinfahren und sie zurückfahren muß.

...wenn Sie zwischen Schuhbürste und Zahnbürste keinen Unterschied bemerken.

...wenn die Insekten auf Sie fliegen.

...wenn unter Ihren Wohnzimmertisch keine Popel mehr passen.

...wenn Ihre Freundin eine Schutzbrille trägt, sobald man im Restaurant das Essen serviert.

...wenn Sie über die hier aufgeführten Punkte noch lachen können.






Sie sollten mit Ihrer Diät langsam aufhören...:

...wenn Sie so leicht sind, daß Sie in Milch schwimmen.

...wenn Ihr Gesicht so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.

...wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

...wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.

...wenn man Sie anstatt zu röntgen vor eine Glühbirne stellen kann.

...wenn Ihre Finger so dünn sind, daß Sie beim Klavierspielen immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

...wenn Sie beim Duschen laufend hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.

...wenn für Sie in jedem Kaufhauseingang die warme Sogluft zum Greuel wird.

...wenn Sie beim Suppe essen wegen dem Löffel andauernd das Übergewicht bekommen.

...wenn Sie Ihre Wohnungstür nicht mehr aufzusperren brauchen - Sie können jetzt ja unten durchkriechen.

...wenn Sie beim Einatmen jedesmal einen halben Meter über dem Fußboden schweben.

...wenn Sie Ihren Drachen steigen lassen wollen und Sie sind eher in der Luft als Ihr Drachen.

...wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.






Woran Sie merken, daß Sie am Arbeitsplatz belästigt werden:

...wenn Ihnen die Personalchefin jeden Tag eine neue Stellung anbietet.

...wenn eine Redensart Ihrer Kolleginnen lautet: "Nun machen Sie mal einen G-Punkt".

...wenn die Durchwahl Ihrer Chefin mit "0190" beginnt.

...wenn Sie im Bewerbungsbogen Ihre Gliedmaße eintragen müssen.

...wenn Sie ständig Einführungskurse besuchen müssen.

...wenn Ihre Kolleginnen die Bürowände mit Papst-Postern tapezieren.

...wenn die gleitende Arbeitszeit erst nach Dienstschluß beginnt.

...wenn der halbe Betriebskindergarten "Papa" zu Ihnen sagt.

...wenn Sie ins Bordell gehen müssen, um endlich mal Ihre Ruhe zu haben.


 

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