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FUNTEXTE

KDs Funtexte, Spass mit Niveau, kurz, knackig, unterhaltsam.

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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit

Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang, als es ein am Wegrand liegendes, verletztes Stinktier entdeckt. Sie halten an, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter. Plötzlich sagt sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!" Er: "Na, dann leg es halt zwischen Deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?" Er:" Ach, halt dem Vieh doch einfach die Nase zu!"

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" ``"Ins Leichenschauhaus." ``"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" ``"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet zu Hause seiner Frau: "Der Doktor hat mir einen Erholungsurlaub verschrieben."
"Soso", sagt seine Frau, "musstest du ihm auch deine Zunge zeigen?"
"Nein, es hat genügt, dass ich ihm von deiner erzählt habe!"

Frage an Radio Eriwan: "Kann man mit einem Tampon schreiben?"
Antwort: "In der Regel ja..."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die
Narbe zeigen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten
Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht
frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett
und geht frustriert an den Kühlschrank.

In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir einmal etwas schmutziges ins Ohr....."
Er: "Küche."

Wenn ein oder mehrere Punkte zutreffen, rede mit deinem Arzt.

Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller.
Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel.
Kinder verwenden dich als Hüpfburg.
Reinhold Messner will dich besteigen.

"Der große Unterschied zwischen Holländern und uns ist doch eigentlich, wie die Deutschen abends zu Hause sitzen: Unterhose, Unterhemd, Chipstüte, Bier, ab und zu die Frau schlagen, wenn sie nicht leise ist. Bei den Holländern ist alles genau so - halt nur ohne Gardinen."